Mitteilungsdrang;

Mir fehlt das Reden so..so sehr!
Mir fehlt das sich Mitteilen, sich Ausdrücken, das Anschreien, das Singen, das Lachen, alles.
Ich will Reden, es fühlt sich in meiner Kehle an als würden jeden Augenblick unabhängig voneinander irgendwelche Worte einfach so aus meinem Mund gesprudelt kommen und ich kann sich nicht mehr halten.
Ich will Reden.
Ich muss Reden.
Und ich kanns nicht...
Derzeit sind einfach keine Zuhörer anwesend.
Ich bin alleine mit mir, mit meinen Worten.

cheers.

calvi, corse - 3 months in summer '11.

wenn man schon 3 Monate in Calvi, Korsika ist, dann sollte man diese Zeit auch damit verbringen jedes klitzekleine Eck zu durchstöbern. Nun meine Lieben, ich will euch ja nicht außen vorlassen, also gibts für den Anfang mal ein paar Fotos.
Calvi ist wunderschön. Es vereint den Flair der Toskaner & französischem Charm.

Sobald man die Stadt verlasst, erscheinen Weinfelder wohin man nur schaut.

 

Altstadt.

 

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das Segelschiff meiner Schwester. niacht.

Wasser so klar wie Kristall.

und natürlich ein klassisches Hafenfoto.

p.

wie es scheint leben immer mehr menschen ihr leben nach dem "jeder ist sich selbst der nächste"-prinzip. werte wie vertrauen, zusammenhalt & offenheit gegenüber einer person schwinden und jeder versucht sich alleine auf kosten anderer, wenn es sein muss, durchzuschlagen. Wir werden alleine geboren und sterben alleine; oder wie. Wir sind immer alleine mit unseren Gedanken, unserer inneren Stimme. 

Sollte man dem nicht entgegenwirken indem man jemandem Liebe schenkt, um dieses alleinige dasein sein etwas erträglicher zu machen. 
 pppppppppeace.

Vatertag;

Ich wünsche dir einen wunderbaren Vatertag.
Ich bin zwar einige tausende von Kilomentern entfernt, kann dich deshalb nicht besuchen, trotzdem liebe ich dich, bis zum Mond und wieder zurück.
Ich hoffe du weißt das, und egal wo du jetzt bist, ich hoffe du fühlst mich an deiner Seite.
Ich liebe dich.

cheers.

Text ohne Titel;

Ich bin zurzeit ohne jegliche Gedanken geschweige denn Gefühle.

Ich sollte weinen. Ich weiß ganz genau, dass es jetzt an der Zeit wäre zu weinen. Aber nichts. Gar nichts. Ich werde angeschrien, bin 3 Monate weg, versteh bis jetzt kein Wort, kann mit niemanden über persönliches reden oder überhaupt über Sachen, da ich ja gefühlsmäßig ziemlich verschlossen bin, hab mich bis vor 2 Tagen nicht mit meiner Mitbewohnerin verstanden, meine „Freunde“ melden sich nicht bei mir, GAR NICHT, und nichts. Es floss seitdem keine Träne, keine einzige. Seit genau 9 Tagen…

Ich bin momentan so taub. Als würde ich gerade in einer zwischenebene sein. Es ist nicht mal so, dass ich sage ich vermisse meine Freunde so sehr, ich will Heim es ist so scheiße, ich hab Heimweh, ich hasse diese Stadt, nein nichts dergleichen, es ist einfach nur alles taub. Alles gleichgültig, es würd mich nicht stören wenn ich mich jetzt 3 Monate nur in meinem Zimmer einschließen würde, oder aber die ganze Zeit unterwegs bin und pausenlos neue Leute treffe. Zurzeit bin ich i.wie für nichts und doch für alles zu gebrauchen. Ich fühl mich antriebslos..und doch voller Energie und Antrieb. Ich könnte den ganzen Tag schlafen so müde bin ich, ich könnte aber auch jede Nacht durchfeiern so egal ist mir meine Müdigkeit und so sehr will ich gerade alles vergessen und einfach nur abshaken.  Zwiespältigkeit ist mir so zuwider. Ich hasse es. Peace und ich wollten und eigentlich in diesen 3 Monaten regelmäßig schreiben. Ich verwette meinen Arsch darauf, dass sie’s vergessen hat..aber das tut im Moment auch nichts zur Sache, es geht darum, dass ich nicht einmal wüsste was ich schreiben soll. Dieser Text ist nur ein erzwungenes Produkt meine Gefühle die ich vielleicht gerade habe oder auch nicht zu identifizieren und irgendwo einzuordnen bei dem Gefühlschaos. Aber selbst bei dem erbärmlichen Versuch meine Gefühle zu Papier zu bringen, scheitere ich. Ich versuche nämlich Gefühle zu entziffern die gar nicht existieren, die einfach nicht vorhanden sind. Nagut, Gleichgültigkeit ist zwar ein Gefühl aber es ist viel zu neutral, obwohl eigentlich ist Gleichgültigkeit doch eher etwas Negatives wenn ich so darüber nachdenke. Okay, jaja ich seh‘ es schon ein, ich schweife zu sehr ab…

Naja was solls, es regnet wieder einmal wie alle Tage in denen ich hier bin, „hier“ ist übrigens eine Kleinstadt in Frankreich namens Greoux, und ich bring einfach nichts produktives zustande. Meine Tage bestehen hauptsächlich aus Selbstmordgedanken, Arbeit, Essen, Arbeit, Bauchschmerzen, Arbeit, Selbstmordgedanken, Facebook, Arbeit, Musik, Musik, Regen, Musik, ach ja und Arbeit.

Man hört sich.

Btw. Ich muss gestehen, zu sehen dass wir nur 4 Follower haben, stimmt mich irgendwie pissed…wow eine  Gefühlsregung. SIND WIR ECHT SO SCHEISSE? Naja okay…ich kann euch verstehen, wer will sich schon Tagtäglichen deprimierten Kleinmist zweier pubertierender Mädchen anhören/durchlesen?  Genau, andere deprimierte pubertierende Mädchen & Jungs, die sich danach mit Sicherheit besser fühlen :-p (Ich kann euch verstehen Leute ;D)

Nagut, ich sag jetzt mal gute Nacht, für heute bin ich mal geschafft.
Cheers.